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为啥说父母花巨资上“止吼课”是家庭教育的极

  

为啥说父母花巨资上“止吼课”是家庭教育的极度失败(下)

  在教育孩子感到很艰难的那些年,简非常感谢丈夫的合作。很早以前,两个人就达成了一个共识:当其中一个人控制不住自己的时候,另外一个人可以插手,他们认为,这是合作,而不是“干涉”。

  但是我处于好奇,想看一看他写在皮子上的是什么,谁知到他死活不让看,这时候,一位男老师走过来,大声说道:“把作业本放下让老师看,有你这样的学生吗?”

  于是,一场可能的战斗就这么被化解了。当丈夫控制不住自己时,她也会提议他去做一些轻松的事情。

  记者问:既然“正面管教”的理念这么好,那是不是学会了正面管教,就能够成为不犯错的完美家长呢? 答案是否定的。

  简说:“虽然中国和美国的文化不同,但作为妈妈,我们都爱孩子,都希望给予他们最好的。如同中国父母相信棍棒底下出人才’,很多美国父母相信对孩子用惩罚和羞辱的方式才有效。”但惩罚和羞辱的方式,会让孩子感觉很糟糕,甚至丧失自尊和信心。

  可是,有的我们的父母,为了不“吼”孩子,竟然花巨资上“止吼课”,这真是是教育的极度失败!

  我们的父母要知道,每一个父母都是由孩子逐步转变的,况且是没有经过学习转变的,在转变的过程中,忘记了自己的童年是什么样子。

  (2)《正面管教》,是一个彻头彻尾失败的母亲写的忏悔教育书 , 育儿,不要盲目跟风

  还没有等我去看,小男孩赶紧说道:“老师,你别看了,我以后听话,单词写好行不?”他一边说一边上前上前拿他的作业本。

  现在,我们的家庭教育,往往都是以“说教、唠叨、威胁、恐吓、指责”为主,甚至脾气攻心上火时,还会大声“吼”孩子,在调皮捣蛋,给我滚出去。

  就上面的那个,前前后后,花2万多元钱,可是还是没有控制自己的“吼”脾所以,当母亲遇到“调皮捣蛋”的孩子时,首先应该反思自己的过失,从改变自己做起,那么教育之路上所遇到的障碍,不是动不动就大声的“吼”孩子,如此,方能真正得到解决。

  泰雷尔一气之下离家出走,搭车游遍美国,还找到了一个工作,自此之后很少回家。在简学到正面管教的理念、修补母子关系之前,他已经长大成人了。虽然,简和泰雷尔后来成为最好的朋友,但是曾经有很多年,母子俩的关系非常恶劣。

  2010年3月份,她教的班级有几个小孩子,常常不写英语作业,英语字母写的东倒西歪,学习还很差,你如果不逼他们写,他们就不写。

  看到短信,我沉思良久,这位母亲,我们已经认识好几年了,她是一位优秀的教师,她有一个可爱的儿子,算一算她儿子也该有十四五岁了,虽然她做什么都要强,但她自己的婚姻却不甚完满。这次她儿子所表现出来的青春期烦恼是否与家庭有关呢?我不得而知,好在前几天我接到两位家长的电话,大都是因孩子的逃学而撒谎,实为上网玩游戏。

  (注 原标题是《为何说父母花巨资上“止吼课”,是家庭教育的极度失败?(下)》于2018-04-18 23:31 首 发于 【搜狐自媒体】今天 重新修改 标题是《

  我们教育孩子,尤其是我们的老师在教育自己的孩子的时候,不要“心急”般地“恨铁不成钢”,不要有我的孩子学习好我在同事面前说不起嘴、没有面子这样的想法?

  她接着说到 “每天晚上到家我工作了一天,人都累死了,不还是很关心他吗?我宁可晚点吃饭也要关心他学习上的事。我真是不明白了,他怎么就这么不听话呢?你看看我的同事,我的同学,我们学校的老师,他们的孩子现在都到国外上学了,我的这些朋友在这的几处房子都卖了,人家的孩子有出息呀,花钱也值得呀,每当和他们在一起,我都没法开口,你说他怎么这么不争气呢?如果他不听话,我不要他了,不让他上学了,我也省点心。让他自生自灭吧、、说实话:我真的不容易,不说学费,一学期下来光补课费我都给她花了四五千,而我连一件衣服都不舍得买……”

  当孩子调皮捣蛋的时候,我们常常说,孩子把我气得一肚子气,如果不发,就快把我憋死啦。

  疗效显著,一般服用3-7次,就药到病除,基本上不再复发,偶尔复发,重新服用,效果神奇,况且,不花一分钱。

  我知道她很不容易。她本来是在一个小城市工作的,是一位人民教师,孩子的爸爸在省会的大城市工作,为了孩子的学习和前途,她真可谓是背井离乡,把工作都停了,来到孩子爸爸所在的省会,在一家私立学校小学当老师。

  话音刚落,小男孩哭了,边哭边说:“老师,我错了,我不应该把骂你的话写在作业皮子上。”说着,他把作业本交给我看。只见上面写着:“我要杀死英语老师,我恨,我恨,恨、恨,恨死老师了,看老师以后还吼我不。”

  这位老师母亲说道:“我每天往返学校早上一个多小时,晚上一个多小时,挤公车我都累死了,我为谁呀?还不是为了他的学习吗,每季的补课费要4千多无,补一个小时一百多,我不都是为了他吗?如果不是为了他,我可以住校的,不用来回跑了。”

  父母经常吼孩子,会导致孩子性格变得内向胆小,没自信,懦弱等。 这是沉默性格的孩子,这种比例不是很大。

  (3)唤醒:现在,是30年前,我不在吼孩子,30年后,孩子就不在孩子吼我,好的,我明白啦。

  当面真的能教育好孩子吗? 这位家长大概忘了“好孩子是夸出来的”,大概忘了“小孩子也是有自尊心的”,更忘了“学好三年,学坏三天”的教育谚语。

  很难想象一个儿子对自己母亲的愤怒,而且是咬牙切齿,声嘶力竭的愤怒;后来她说孩子在家里有时候对她发的怒吼,已经超过她的音频无数倍。

  在谈话中 ,我给她介绍能让父母瞬间“止吼”民间秘方,同时,还给这个母亲谈了“大名鼎鼎的教育家叶圣陶,是如何教育‘差生’的儿子”故事。

  简知道后非常生气,因为不懂得策略,她对孩子说了很多难听的话,深深伤害了他。

  父母经常吼孩子,孩子就善于模仿,现在你对孩子大吼大叫,以后他就会用同样地方式“吼”你。 这是活泼性格孩子,这种比例是很大。 据报道,大学女老师,在派出所向15岁亲生儿子下跪,就是因为打孩子、吼孩子,她的15岁的儿子不但吼回去,而且还打回去,一年多的时间大学女老师,被她儿子打了20多次,看照片打的是鼻青脸肿,腿上还有淤血。

  老师的恨:恨考试成绩差,没给自己在评比中挣荣誉,于是在一训、二罚、三推中,把学生推向厌学的苦海里,一不留神成“差生”、成了“早恋”的学生。

  近日,在网上热传一篇《我读了这么多书,最后制服你还得靠吼》,从标题可以看出,作者也是喜欢学习的母亲,虽然研读了很多教育孩子的书,上过家长培训班,然并卵,她觉得管孩子还得用最原始的方法:“吼”!

  要知道,这个小男孩是非常顽皮的,一般情况不会给你说这么好听的话。我没有多想,便对他说,以后别再皮子上写了,要写就写在格里。

  在此理论基础上,简结合自己的实践经验,提出了“正面管教”的亲子理念。正面管教的基本概念是:在纠正孩子的行为之前,先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好,才会做得好。“让孩子感觉好”,并不是说妈妈要对孩子有求必应,而是学会对孩子说“我爱你,但答案是不”。

  “今年76岁(注,2013年5月,简·尼尔森接受《婚姻与家庭》杂志采访时76岁)简·尼尔森,是7个孩子的母亲、22个孩子的祖母、两个孩子的曾祖母。她开玩笑地说:‘因为有一个庞大的家庭,所以我有很多机会来实践正面管教!’” 但是在学习相关的亲子教育理念之前,简只是一个普通的母亲,和所有人一样。和丈夫结婚的时候,简还非常年轻,正在上大学,从来没想过怎么去养育他们。在懵懵懂懂中,简生下了大儿子泰雷尔,当时她差10天满19岁。

  学生的恨:恨自己不想学,老师、父母偏要让学,恨老师、父母,恨来恨去,只恨得厌学、逃学,不觉间把自已恨成了“差生”、恨成了“早恋”,到异性哪里寻觅温暖的友情。

  在私塾读书的时候,也有一般儿童的特点,顽皮、捣蛋,不大服从老师管教,有时也搞些恶作剧,有一次,父亲吼他之后,离家出走3天。

  一个人的成功,5%靠外部提醒,15%靠自醒,20%靠唤醒,70%靠觉醒。

  “想一想,我一天从早到晚问孩子的学习情况,这样唠叨孩子能不厌烦吗?星期天,节假日我又让孩子去各种各样的一对一的高价班去强化训练,我把孩子当作一个机器人,不停地逼着背英语、学数学,并经常说,马上既要中招了,你快点学吧,吧学习就吼叫,能不烦么?”

  “30年前,你父母吼孩子,那么,30年后,你孩子吼父母”,这个说法,在过去,准确率达10%,现在,准确率达70%,不相信的话,从现在起,可以做一个实验验证一下吗,同时,还可以看一看,自己身边父母经常吼孩子的情况如何?

  不过,这样的机会非常少,因为他的性格很温和,很有耐心,极少有需要她介入、帮忙的情况。 即使有丈夫的帮忙,简依然很困惑:到底要怎么让孩子学会自律与合作,怎么能够让自己从孩子的争斗与吵闹中解脱出来呢?

  一节课时间过去了,我看他也没写几个单词,于是,下课后,我让他带着作业本到我办公室去,准备再一次怒吼他一顿。

  B:当你想发脾气吼孩子的时候,就,伸出右手的食指,放在嘴边上,食指的指甲顶着鼻尖,自言自语说道“嘘——育儿先育己,吼儿先吼己,儿的错,是我的错,我小时候,还不如我儿”。

  只会让情况越来越糟糕。 有的父母对于孩子的无理取闹的哭,就怒吼的时候,会使用一些带有威胁的过激的字眼,比如说“再哭你别吃晚饭了”,“再哭我打死你”“再哭,我把你从窗户扔下去”。可是只是吓唬孩子,长此以往,孩子会觉得你就是吓唬吓唬TA而已,不会真的惩罚他,你更加变本加厉。孩子越来越给你对着干。

  现在孩子出现“喜欢异性”、顶撞老师,还有……这一切都是我吼儿子导致的结果。

  在这里,我首先举个例子,是老师,同时也是一个孩子母亲,她教育自己的孩子,基本上靠“吼”,她说孩子一句话,有时候能“砸”一个“坑”。

  面对这样的母子,我既不能去说孩子顶撞母亲如何如何不对,也不能说母亲对孩子的爱有错。看着泪水涟涟的孩子,我不忍心,不忍心去指责,毕竟他是母亲教育的受害者。

  即便是写,也写的非常潦草。这其中有一个小男孩,单词写得特别难看,由于我这几天来心情不是老好,看到这种情况,很是生气,我就吼他,还把他写的单词全部给撕掉,并下令让其重新写。

  其实,这个老师,性格有点像吴谢宇的母亲要强,说话也是一竿子捅到底,直来直去,不过,她教育出来的孩子却没有吴谢宇“优秀”。

  我听到这里,算是明白了,她是一位优秀的人民教师,同时也是“差转优”的模范老师,但她也没有跑出这个——“要面子、爱攀比、恨铁不成钢”怪圈子。

  回答,是否定的,作者对于就前5个孩子的教育与中国的父母一样,基本上靠——怒吼、咆哮。

  (2)自醒:我这个父母,现在是让“30年前父母吼孩子”,还是“30年后孩子吼父母”呢?

  简·尼尔森,是《正面管教》一书的作者,该书自从1981年出版以来,在全球销量超过600万册,帮助无数家长正确管理孩子,让孩子学会自律与合作。

  但我知道,她们母子的战争是不会结束的,因为如果母亲不改变她自己的态度,新的矛盾将还会发生。

  这次见面,我们聊了很长时间,我也把她需要做的和需要说的都告诉了她,但最后我还是很真切的告诉她,如果她能把她所带班级的所谓“差生”和“好生”一律对待,那么她与儿子之间的矛盾也将迎刃而解。

  父母的恨:恨铁不成钢,不争气,没给自己争面子,让自己在单位抬不起头,于是在一抱(引诱)、二打(惩罚)、三推(放任)中把自己的孩子加入逃学的大军、加入“差生”的队伍、加入“早恋”行列。

  5个精力充沛的孩子把家里搞得一团糟,每天早上不肯起床,不肯按时吃饭,不肯乖乖地出门上学;放学回到家,不写作业,不做家务,不收拾玩具;晚上不洗澡,不好好睡觉……简面对这些混乱手足无措,她只会威胁、吼叫和打,不停地大吼着:“快点儿去睡觉!快点儿吃饭,快点儿去做家务……”

  孩子出生后,有个朋友建议她一学期只修一门课,这样她可以有足够的时间来照顾孩子,而到她毕业的时候,孩子正好长大。但谁能想到,这个决定最后导致简花了11年才拿到本科学位,因为在大学期间,她陆续生了5个孩子。

  大约30年前,简自费在美国出版了《正面管教》,第一版的2000册很快就销售一空。简的姨妈看完《正面管教》后,含着眼泪给她打电话,说:“我曾经确信,帮助女儿最好的方法,就是批评她。

  简回答:“哪怕是她自己,在教育孩子时,也常常会动摇。因为当家长真的很不容易,要面对各种各样的问题,需要那么多的耐心和爱。所以,简总是不厌其烦地和家长强调一点:‘世上没有完美的家长。正面管教的一个基本原则就是:错误是最好的学习机会。’”(《简·尼尔森:孩子我爱你,但答案是“不”》婚姻与家庭(社会纪实) 2013年9期)

  我不但不知道改错,于是,我便随便拉开抽屉,拿出一个水果刀,对小男孩说,来你把我杀死吧。

  这种远远的感会让我们做家长的那种望子成龙,盼女成凤的心理崩溃,而后陷入对孩子的恨中,恨自已生了个白眼狼,恨孩子辜负了自己一生的期望,恨自己祖上无德怎么出了这个败类,这就是恨铁不成钢。

  其实,我们为什么不能想一想,钢有钢的做用,铁有铁的好处,孩子只要做孩子自己就可以了。只要有用于社会就可以了。

  关于这次谈话,本来在见面之前我告诉她,孩子大了,一定先不要带她儿子来见面,有些话当着孩子和母亲的面不好说,需要孩子回避一下,以便更好地,详细地了解她孩子的情况。

  这次见面,我们聊了很长时间,我也把她需要做的和需要说的都告诉了她,但最后我还是很真切的告诉她,如果她能把她所带班级的所谓“差生”和“好生”一律对待,那么她与她女儿之间的矛盾也将迎刃而解。只要她改变了做母亲的态度,孩子的事将不是问题。

  谁知道这位作人民教师的信奉一句中国传统的家教格言“当面教子,背后教妻”。

  从上面的报道中,我们可以看出,简在教育孩子方面,正如她说的那样“甚至沮丧地认为自己是一个笨蛋,一个失败的母亲。”

  如今《正面管教》,在中国非常火,成为畅销书,成为中国父母教育孩子的“黄金准则”,于是乎,“正面管教”讲师培训,“正面管教”之家等,在中国应运而生。

  为了这一希望,我们做家长的不惜卖房卖车,但凡能做的,我们都心甘情愿。 可这样的结果是,孩子离我们越来越远,希望离我们越来越远。

  教育好孩子岂能是你当着孩子的面“爱恨交加”地痛说孩子的昔日的“反革命史”吗?

  一句话新闻,育儿教育杜绝跟风,坚持学习,勤于思考,时时刻刻“反思、反省、自查、自纠”,不把错误都归结在孩子的身上,记住:“育儿先育己,吼儿先吼己,让孩子成为牛蛙,看看自己是不是牛爸、牛妈”。

  我们之间没有沟通过,没有交流过,只有催逼,只有监视,只有吼叫。从来没有体会到现在儿子的压力。

  这样的场面,对于我来说是常见到的,此时只有沉默,沉默过后才是解决问题的开始。

  中华几千年文化,教会我们在生活当中,无论做什么事都要讲求一个“度”字,都要把握一个“度”的变化。

  孩子答道“两个多小时的,现在真的很烦她唠唠叨叨的吼我,我也很辛苦,亚历山大,学习不好,老师后,回家她比老师吼的都厉害,有时候,我真的想死,不知道,她为什么把我生出来?”

  正如说的那样“父亲当众骂我懒而无用。这一下激怒了我。我回骂了他,接着就离家出走。我母亲追着我想劝我回去。父亲也追上来,边骂边命令我回去。我跑到一个池塘边,并且威胁说如果他再走近一步,我就要跳进水里。”(摘自胡哲峰、孙彦编《谈》,中央党校出版社1993年11版)

  有的孩子,干脆来一个离家出走,让你再忙,必须放下一切工作,寻找孩子,花钱打广告……

  结果,女儿现在非常没有自信。如果我要是早知道正面管教就好了!”姨妈有好几个儿子,但只有这么一个女儿,可想而知,她看见心爱的女儿变成这样,心中是多么的痛苦和悔恨!(《简·尼尔森:孩子我爱你,但答案是“不”》婚姻与家庭(社会纪实) 2013年9期)

  坚持让儿子一同见面,这样能更好地教训儿子是如何:“怕写作业、怕起床、怕上学、学习不用功、跟老师对着干、好撒谎、好上网、好偷钱、好谈……”。

  好在,简在大学本科读,学习的是儿童发展专业,同时简的丈夫与她的合作关系非常融洽,再加上简又是一个自我反思、反省的学习性的母亲,才能写出《正面管教》。

  我看着痛苦孩子,轻声问道:“孩子,听你妈妈,你以前是一个好孩子,不过,你现在也是一个好孩子,只不过现在你妈妈可能亚历山大,有时候说话可能声音比较大,是不是让你不愉快?你每星期补课来回坐公交要多长时间?”

  这不,当“好谈……” 她还没有说出口,她儿子眼含泪水,由当初的低头沉默不语,到她的儿子怒吼道:“别说了,这都是你给逼的,天天让我学、学、学,只知道学、学、学,学不好,考不好,你就怒吼,你还你是老师,我让你没脸见人,我没有给你长面子”。

  2011年4月10日,我收到了一个母亲发来的短信:”武老师!我儿子学习不用功和老师对着干、考试分数太差,害得我没有面子,这让我如何教育我的学生?在家长会上我的脸面往那搁?都愁死了,愁睡不着觉。我应该怎么办?”

  比如,父亲骂他“不孝”,他就引用经书上所说的“父慈子孝”,用只有“父慈”,才能“子孝”的话来回敬;父亲指责他“懒惰”,他就说大人应该比小孩多干活,等我到了你那年纪,肯定比你干的活更多。

  今天,如果,我们把被孩子气的“一肚子气的怒吼”之气,当做一个皮球,当我们说出“嘘——小声点”等,这句话的时候,那么,我们的“怒吼”之气,已经被食指之针给刺破,怒吼孩子之气,就好像泄了气的皮球,再拍“打”(发),哪里还能“跳”(发脾气)起来!!

  作为新手妈妈,简遇到了很多困难。她至今还清晰地记得,最困扰她的事情是,如果她不哄,孩子就哇哇大哭,不能自己入睡。泰雷尔出生后,简的丈夫在军队服役,她就和父母住在一起。

  为了我们的面子,我们可以把我的理想,我们的希望,我们的爱好,我们的一切不能实现的梦想都强加在孩子的身上,我们不会去问他们,是否喜欢,是否愿意,是否承受得起,我们从来没有去站在孩子的立场想想,因为我们已经度过了我们的童年,我们只想着孩子就是我们的再生体。他来实现我们的目标就好。

  当我看到他的作业,打算打开时却发现他作业皮上写着几个字。我十分好奇,本上你不写,你怎么在皮上写什么东西?

  所以,今天我们的父母花巨资上“止吼课”:是家庭教育的极度失败!返回搜狐,查看更多

  简大学本科读的是儿童发展专业,这些课程让她知道,孩子是可爱的天使,但并没有教会她如何处理和孩子之间的关系。幸运的是,在有了第5个孩子丽萨时,她第一次接触到现代自我心理学之父阿尔弗雷德?阿德勒和美国著名儿童心理学家鲁道夫?德雷克斯的个体心理学理论。

  她特别害怕儿子的哭声会把父母吵醒,因此没有睡过一个完整觉,累得精疲力尽。在养育前5个孩子时,她都有类似的睡眠问题。 随着孩子们陆续出生,简面对的问题越来越多。她对孩子们的教育方式也不太固定,时而严厉,时而骄纵,孩子们根本不知道什么是自律与合作,经常吵闹、打架。

  A:当你想发脾气吼孩子的时候,马上,伸出右手的食指,放在嘴边上,食指的指甲顶着鼻尖,自言自语说道“嘘——小声点”。

  为了孩子的学习,又不惜花2万多元让儿子进了省最好的私立中学,从小城市来到大城市,而且进了一流的中学,更重要的是孩子从小学进入了中学,这样的环境,这样的心境,孩子的学习成绩一路下落,母亲为了儿子的学习能快速上去,给他请了家教,而且是市最好的家教中心,每一课时收费一百多元。现在孩子的家教老师也换了几个了,可成绩总不见长,而且孩子的班主任也给他的妈妈打电话,说孩子在学校不听话,给老师对着做等等。

  从她们母子俩的“顶撞”中,我真正了解一个字,那就是“恨”,说实在的,关于“恨”我大都是说“爱我者叹息,恨我者微笑”。对于父母我却只能说“恨铁不成钢,吼声惊天穹”。

  每当愤怒的她开始对孩子喋喋不休地说教时,丈夫就会主动走过来,温柔地说:“亲爱的,你为什么不出去散散步呢?”

  我说“孩子出生是不能选择的,你的妈妈,只是方法上有问题,她说真的不知道如何教育自己的孩子,是不是医不治己?不过,你妈妈说以后会重新学习如何与儿子相处关系,在就是,你去补课老师会给你讲新课吗?”

  她说,太不会爱学生,更不会爱自己的儿子。从此以后,我不再吼儿子,不在吼学生,学会沟通,学会交流,学会真爱,我要跟儿子、学生一起成长、快乐向上。

  2011年4月18日晚上,我与发短信“愁的睡不着”的母亲相约在一家招待所见面,这是我朋友开设的,也是我经常去的地方,我是几年前,在这里见过她们母子,那时她儿子还是一个10多岁的小男孩,现如今已经是一个长得比她母亲还高的英俊小伙了。

  (1)提醒:父母,在想吼孩子、发脾气的时候,心里面要想这么一句线年孩子吼父母”!

  她回答:“我以前曾问他在校的学习情况,考试成绩,嫌我啰嗦。如今问他,他也不回答我,我还有什么话可说,我们没有共同语言。每天我都快累死了,懒得问。” 她真的很辛苦,也很累。她似乎没有想到孩子的心情会是怎样,在学校忙完了一天,面对的是几个任课老师的寻问,得向几个老师汇报,回到家,回到这个被称之为温暖的港湾,孩子得胆战心惊等着再与母亲汇报。

  物及必反,在唯物论中也讲求一个质变与量变,也是一个“度”字。 教育并不是为了分数,只要能培养能力,分数低也没关系。

  父母第一次对孩子吼叫孩子可能会怕你,所以屈服于你,但你长时间都用这样的方式,天长日久孩子就习惯了,你的吼叫也就“然并卵”。

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